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Como el vaivén de mis actos. El naufragio me ensordece callándome entre olas, temiendo al horizonte. Dirigiéndome, dejándome dirigir. Sintiendo el mar, ahogándome.
Viento en popa, humedeciendo toda esta farsa. Lloviendo sobre mojado, cantando mentiras, haciéndonos daño. Apartándome del frente, guiándome hacía atrás. Corriendo tras la venda, advirtiéndome, sabiendo que posiblemente me caiga. Llorando tras la barandilla, apoyada a su filo, al borde de una locura. Sin sujeción, lanzándome por la borda. Huyendo de mí, solo de mí. Cayendo tan deprisa. Mientras multitud, poniendo en la mirada el corazón. Caminan lentamente y al reír murmuran mil palabras sin hablar. Les puedo oír, sintiendo como el corazón se llena de ansiedad, queriendo dejar nuestro mundo de cartón. Sintiendo amor, ese calor. Cuando este se posa junto a ti, cuando ya estás en tus últimos. Tragando agua, tragando luz. Siendo tu quien te lleva, siendo tú tu propia muerte.

Un solo de mentiras♠

Caminaban miradas, iluminadas por sonrisas.
Caminando abrazadas, bajo un hilo enternecidas.
apasionadas, de la mano agarradas.

Colgando pájaros bajo pentagramas,
cantando dulces melodías, estremeciendo su alegría.
Un roce y tres o mas chispazos
compenetración y al mirar, tan fundidas en una.
Palpitares enrojecidos,
risas apaciguadas.

Notas musicales bailando con sus claves.
Claves contra claves dibujando oscuros corazones.
Musas azules contemplado todo desde el tejado,
Observando. Unas placenteras,
otras más bien de rabia.

Separadas por espacios, por sus líneas.
silencios que finalizaban,
solo recuerdos, solo maravillas.
Un sueño,
Un solo de mentiras.

♥

Me acostumbro a acariciar su pecho, a deslizar cada dedo por su espalda, a sentir cada suspiro bajo mi almohada. Temo al respirar y al caminar. Me ilumina la luz del alva, bajo un hilo de rabia fingiendo darme asco. Sobrecojiendome al acariciar su cara. Sabiendo a cada paso mi largo desafio. Inquietandome su aullido. En mi sien, aferrado. Corriendo tras el viento y acabar alcanzando el suelo. Un tropiezo, una herida. Tres o cuatro puntos de saturación que se curan rápido.

Tabú.

Extraña sensación. Cuando todo parecía seguir su rumbo, el capitán tomo una decisión y quizá la más equivocada. Fue un desliz que puso en peligro a sus tripulantes.
En ese momento pensaba que era lo mejor, pero al ver como la gente gritaba entre lágrimas, supo que se había equivocado. Intento reaccionar, proponiendo una solución. Pero ya era demasiado tarde. El agua entraba por todos lados y no pudo hacer nada. Lo que más le dolió, no fue ver como todos se desprendan hacía al mar, si no, que probablemente él era el responsable de aquel desastre.

Nadie hablo, nadie comento. Se convirtió en algo Tabú produciendo una extraña sensación. Ellos median sus palabras para no recordar, dejando poco a poco de hablar y de mirarse. Sabían lo que había ocurrido, pero nadie quiso resolver ni recordarlo. Nadie se conocía, aunque si se conocieran. Una extraña sensación, algo Tabú de lo que jamás hablaría el capitán, si aun siguiera vivo.
Yo no lo he olvidado, solo ago que parezca que sí. Teniendo en cuenta que es lo mejor. Mejor así, tratando aquel tema como algo Tabú.

Un nuevo día.

Hubo un tiempo en que iba buscando esa firmeza, que tal vez me costaba encontrar. Quería llenar aquel vacío, becándote a ti como una simple palabra. Todo lo que sentía hizo que creara mi llamada utopia. Soñaba con príncipes y ojos de colores. Sentía esas mariposas, que al principio eran solo cosquilleos y que más tarde acabaron siendo fuertes pinchazos. Y sí, acabe creyéndomelo de tal manera que me electrocuté. Entonces fue cuando me convertí en un ángel humillado que iba buscando el adiós de este simple olvido. Poco a poco esa angustia hizo llamarte agonía y dulce luminosidad. Advertí de cómo me contenía al cerrar la boca sellando mis dulces labios. Dije que era inevitable, que si te miraba me perdía. Y sí me perdía, como el simple hecho de respirar. Suspirando día tras día, mirándote desde lejos una gran impotencia y de más cerca, tristeza. Reflexioné sobre el yo y el tú, reflejándome ante el espejo. Llovió, hizo frío y sintiendo el viento frente mi cara pensé que había cambiado. Sonreía, pero no por mucho tiempo. Seguía conteniéndome hasta que un cúmulo de acciones y palabras hizo que explotará. Y aquello que parecía haber acabado se convirtió de nuevo en un principio. Dejando nuevamente de sonreír, llorando en cualquier esquina. Dije que no hablaría, que ni respondería ni asentaría. Que si hacía falta me quedaría muda. Que vagaría sola por el parque columpiando mis penas, observando a la gente y a cualquier sombra. Y sí, llore no lo niego.
Pero entonces, algo sucedió. Quizá lo que hace tiempo buscaba, ese algo llamado felicidad. No se como, pero…la encontré. Sí, ¡felicidad! No merecía la pena estar así por nada, ya que me he dado cuenta que valgo demasiado. Quiero empezar de nuevo, un nuevo paso que me trasporte al verdadero. Ahora sonrío y sí, antes sonreía, pero por el simple hecho de disimular. Que tengo que llorar, lloraré. Pero después. Después sonreiré. Asíque ahora vuelvo al final que resulto ser el principio de antes. Y espero que este perdure definitivamente sin altibajos ni nada parecido. Ahora mismo pienso eso y estoy contenta. Que luego cambie. Quizá, pero es normal porque es mejor paso a paso con dolor, que de golpe.
Mi objetivo ahora es sonreír y mi meta se feliz.

No sabeís nada.

Poco a poco iré dejando de hablar, no responderé ni razonaré. Si es lo que queréis me quedaré muda. Sonreiré falsamente para más tarde derramar gotas de sangre. Caminare sola por el parque y en aquel columpio balancearé mis penas. Me uniré aun más a Zipi y desconectaré de este maldito mundo. Sentiré la melodía en cada paso que de. Observaré a la gente, profundizando en cualquier sombra. Miraré de tal forma que desde lejos percibáis como mis ojos brillan. No are nada y así no tendréis porque quejarse.
Tú, el cual delirio baga hundido por una tontería ¿eres conciente? Sí y bastante.
Cúmulo de palabras y acciones. Exploté. Socorro y ayuda. ¿Supiste realmente, el por qué?

Angustia.

Ayer ví como aquella niña paso a paso se dirigía hacía él. Ella con sus calcetas a rayas, vestía un vestido turquesa y junto a ella su muñeca, a la cual cogida de una mano, la arrastraba sin ningún tipo de compasión. A medida que avanzaba, más entristecía. Primero un pie, luego el otro y detrás suya, la muñeca. Faltaba poco, hasta que finalmente allí, frente a él no se pudo contener. Se sentó en el suelo y después de pegarle a la muñeca, la lanzó a la otra habitación. Empezó a gritar y mientras él percibió como poco a poco se le iban derramando lagrimas. Se acercó. Ella, le miró. No pudo contenerse, a sí que, abrió la puerta y se fue a la calle. Llovía y hacía frío. Depronto ella empezó a tiritar y él sin ningún reproche le cedió su sudadera. Él, le puso la capucha y la abrazó muy fuerte. Te quiero, pero no de la misma forma que tú me quieres –le dijo, mientras la acariciaba – Ella ni contesto ni gritó. Simplemente aquel gesto y aquella lágrima hablaron por ella.
Le cedió la sudadera ya empapada y sin decirle adiós ella se dio media vuelta mientras el llorando le pedía perdón.

AGONÍA.

Tú, dulce agonía. Si tú, el cual deseo logro que enloqueciera ¿pretendes hora venir con aires de espectacular? No, agonía no. Te equivocas, tú no eres nada espectacular. Yo te cree, yo hice que lo fueras. Pero no me des las gracias, ya que lo hice por locura. Sí, ¿qué no entiendes lo que yo siento? No siento, y aunque respire, el aire baga por mi universo en busca tuya, como aliento de mi alma. Supe que ni mi media, ni mi un cuarto de naranja. Aquella estaba entera y aprovechando aquel jugo, me tentaste a exprimirla. Y sí, la exprimí .Lacia y sin sabor. Por eso yo no digo ya, mi medía naranja ni aquel príncipe azul. Digo Agonía. Agonía mía, luminosidad infernal y defectos casi perfectos, tú el que me hizo saber que soy ingenua. Que enloquecida, entre risas y palabras imbéciles se perdió en aquel fondo, del cual espera salir algún día

Me contengo;

Sigo pensando tal lamento, sufriendo mientras sonrío y conteniendo mis ganas para no mirar. ¿De qué sirve contener, si acabas por mirar? Sí, le miro y al mirar me pierdo. Sumergida en aquellos, a los que llamo luminosidad. ¿Pretendes que lo evite? Pretender es como decir, no respirar. Y sí, respiro.  Lentamente suspiro, ya que se me hace difícil el tener que contenerme. Pero en cada palabra, de cada largo día me veras hacerlo. Retorciéndome de rabia y controlando mi impotencia. Aprendí a no abrazarte, a cerrar la boca y a sellar mis labios. ¿Os creéis que no me muero de ganas? No soy una piedra, aunque suene raro soy un ser humano. Subnormales, eso es lo que sois.  

Jamás pasara nada, de eso puedes estar seguro. Y tan seguro, que tan solo por lo que sé me contendré. Sí, me podré morir de ganas y lo desearé, pero jamás tendré ese valor. El de acercarme frente a ti para seguidamente besarte. Si eso sucediera ¿qué pasaría? Ahí, en el aire lo dejo.

Yo seguiré  conteniéndome hasta que llegue el día en el que no pueda más y explote. Explotaré. ¿Cómo?, no lo sé. Tal vez llore, grite y quizá las dos a la vez. Hasta que eso suceda, que tengas suerte con su conquista que yo la tendré conteniéndome.

El adiós de este simple olvido.

Llevo bastante tiempo buscando esa firmeza y ese algo entre todo mi vacío. Me ilusioné e imaginé de tal manera, que solo el simple hecho de pensar ya me hacía sufrir. Buscaba a esa persona y junto a él, una simple palabra. Fueron tantas, las cosas que me hicieron creer y que como una ingenua creí. Pensaba que aquello significaba algo, que posiblemente él sentía algo parecido. Cada noche soñé y empecé a sentir ese algo que poco a poco fue cubriendo mi vacío. Le sonreía y al mirarnos, ese brillo de sus ojos hizo que me enamorara. Sin pensarlo, decidida me equivoqué. Me tope cara a cara con la tristeza y sin poder hacer nada más, me derrumbé. Tenía que soportar el día a día, conteniendo mis lágrimas y fingiendo estar bien. Incomodidad y vacío. Como si algo dentro de mí me consumiera. Y le miraba desde lejos, impotencia y des de más cerca tristeza. Empecé ha hacerme daño y a pensar que la culpa era mía. ¿Tanta pena doy?
Hubo un tiempo en el que pensé haberlo superado, que había sido algo pasajero, que no me importaba, que ya no sentía nada. ¡Mentira!
Parece ser que poco a poco se fue olvidando. Aunque yo pienso que no, que todavía queda algo. Paranoica, hasta yo terminé diciendo. Enloquecí y todo lo que sucedía, conmigo pensaba que estaba relacionado. ¡Si, lloré!. No una ni dos, si no, más de tres y cuatro veces.
Después de tanto, yo hice ver que también lo había olvidado. Y aunque ahora parezca que no, sigo sintiendo esa brutal incomodidad. Me decepcioné y por culpa de lo que sucedió estuve a punto de perder a una amiga. Más tres días estuve triste y conteniendo mis lagrimas. Sentirse como una mierda, ya estaba acostumbrada.
Quiero retroceder y hacer las cosas bien, me arrepiento de todo y nada a la vez. Siento que tal vez lo pueda superar, aunque finja en silencio. Silencio. Vacío. Impotencia.
Pienso, y no me gusta pero lo prefiero así, aunque me duela. Me desahogo en un espació donde mis palabras poco a poco fuero creando su propio significado y en donde nadie me impide escribir. Ya que escribo para desahogarme y decir todo lo que no se puedo expresar con palabras. Una palabra: el adiós de este simple olvido.

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Un frío doce de febrero estuvo a punto de no llegar a nacer una niña y morir una madre. Esa niña de tres quilos ochocientos logró nacer y la llamaron María Teresa. Sus padres le dieron todo su cariño para que ella creciera feliz. Y se puede decir que fue una niña bastante feliz, pero no del todo. No todo lo que ella quería.
Ahora esa no tan niña con dieciséis años recién cumplidos siente que nadie la puede comprender. Que todo lo que le contaron de pequeña fue simplemente un falsa para tapar la dura realidad. Ella, recuerda las historias que le contaban, con sus príncipes y princesas, su todo perfecto y sus finales que no sabemos el porque pero siempre acaban bien. Soñaba con poder cambiar la mentalidad de los demás y de encontrase así misma. Con problemas adolescentes y esos amores imposibles que ella era incapaz de comprender. ¿Cómo alguien podía llegar a sentir tal cosa por otra persona? Y no solo eso, ¿ por qué puedes sentirte tan mal cuando no te corresponden?, ¿ y también cuando tu eres la que no le correspondes?. Quizá sea el orgullo en el cual solo vemos lo nuestro y no lo de los demás. Ella se sumergió en un mundo fantástico, mintiendo y aparentando estar feliz. ¿Tan raro es imaginar? ¿ Por qué los presentimientos nos confunden y más tarde fallan? Ella pensó, pensó mal ya que lo que pensaba que pensó fue pensar para nada. Más si ella no tiene autoestima ¿si ella no se quiere, quién la va a querer?, nadie- le decía su madre- Pero nació sin autoestima y su suerte tampoco digamos que la acompañara. Y cuando la poca que tenía se le subía llegaba alguien, y desaparecía.
Quiere cambiarlo, quiere que todo esto cambie. Lo único que hace es soñar y soñar. Pero jamás perderá la ilusión y ese carácter que la hace tan especial. Ella, con ese desparpajo, su locura trastornante y esa risa es feliz. No tiene miedo de lo que los demás puedan pensar , antes si ahora no. Se siente libre y con ganas de reír aun más. Sonríe pequeña que después de la tormenta siempre llega la calma- gran frase famosa- Experimenta, siente, disfruta…Si, por el camino perdiste amigos pero ¿y los que ganaste al no encontrarlos? Esos, los que te apoyan, te hacen reír y están hay para pegarte una hostia cuando te tratas como una mierda. Digo yo, ¿Qué mejor hostia si es por una buena razón? Pobre paranoica que a todo le da vueltas y que se lo toma con un humor. Bipolar con razón, unos días se ríe y otros triste llora. Dice que no, que hoy no y más tarde acaba cediendo volviéndole a mirar y a sonreír. ¿Porqué lo haces él no se lo merece? Él se lo pierde y tu, ¿y yo que? Tú lucha por tu sueño.
Sin música no es nadie y sin sus cabras tampoco. Ella no grita, solo habla fuerte.
Así que tú, no tan niña de dieciséis llamada María Teresa o como algunos dicen MT disfruta y ríete todo lo que quieras. No hay nada más satisfactorio que te vean reír y no sepan el porque, pero aun más que ni tú misma lo sepas.

Cangurita♥

¿Recuerdas?
Un día de estos nos levantaremos y poco a poco nos dirigiremos hacía aquel principio que libremente nos llamó a concebir la felicidad. Alza el vuelo y recorre aquel lugar. Que te espere, ya que poco a poco lo alcanzarás y cuando suceda brindaremos por todo en general. Diciendo alto y claro: yo mi puño alcé y jure por el mismísimo diablo, puse la mano en el fuego y grité: tu, miserable dios ahora soy yo quien te deja tirado.
Nos hartaremos de beber celebrando tu derrota, mientras nos miramos frente a frente intercambiando sonrisas sin cesar. Saltaremos y correremos sabiendo que la tenemos. Ya es nuestra, solo nuestro, lo conseguíos.

Fue difícil su camino pero ahora nos recompensará dándonos felicidad y alegría para toda una eternidad.

¿El verdadero final? el orgullo y la satisfacción de haberlo consegudo con una amiga. Sin ningun tipo de ayuda, luchando unidas frente a los demás mortales.
Ese es el verdadero final , final que no sabremos pero si es contigo seguramente ese final sera y resultará lo bastante satisfactorio para pooderle llamar " verdadero final". El nuestro el que luchando conseguimos.

-Es decir, cuando tu y yo nos unimos hacemos que la creación y la imaginación sean algo inferior, ya que nosotras somos todavia mejor!.
te amo canguirta♥

Ángel humillado;

Fascinante sensación que me desconcierta, con su brutal icono de la irrealidad e inconciente serenidad. Adorable ego que me inunda en un oculto secreto e inefable ser cuyo valor fue el de hechizarme. ¡Oh! Mago ignorante, fuiste tu capaz de poder trastornarme y convertirme en lo que ahora soy; ángel inmortal probando de  hallar una tal llamada felicidad. Siento fatalidad y a la vez un penoso cosquilleo. Tus ojos que llenos de luminosidad fueron los que me dirigieron hasta este preciso lugar. Donde permanecí durante un tiempo en aquel maravilloso universo que cree yo, gracias a ti.

No tarde en distanciarme de la realidad volando hacía un exterior al cual  llame utopia, mi utopia. Ya demasiado tarde, me fui dando cuenta de mi existente ignorancia y de la cual soy conciente aun. Más no se como explicar, este reconcome que se inunda en mi cabeza y que poco a poco más infeliz me hace. Tú, miserable culpable;  que con tu sonrisa de cordero degollado fuiste capaz de enamorarme. Recuerdo lo que sentí, como mi corazón palpitaba y sinceramente como llegue a temblar por ti.  

Fascinante sensación desconcertante que mi adrenalina activo. Como si me precipitase hacía un vacío o más bien como si de una persecución se tratara y finalizaran con una pistola frete a mi cabeza,  apretando el gatillo. ¡Dispárame, inefable Mago! Más no tengo nada que perder. Él apretó su gatillo e incapaz de hacerlo, la lanzó contra el suelo. Se arrodillo ante mí e intento pedirme perdón. Tuve oportunidad de hacerle desaparecer, pero acabe por ceder. Me volví hacía él y con mi sutil mirada di paso  a su lamento.

Terminó de lamentarse y me beso. Más no pude con aquella sensación y acabe con él.

Me compungí de aquello que había hecho y sin más enloquecí. No hubo una noche que pudiera dormir sin verle allí, reflejado ante el espejo. Me susurraba como el mismísimo diablo saliendo de entre mis entrañas y con esos ojos, ahora rojizos con rabia me observaba.

Hubo un tiempo en el que creí que  me había perdonado, pero lo unico que hizo fue tenerme contenta para más tarde matarme.

he aqui mi lema;

Más con el viento hacia corriente surcare los mares a bordo de mi cama. Abriré pasos y dejare camino. No pretendas alcanzarme grotesco pirata que yo de mi barca reina soy. Más con mi botín y alhajas por festín me acercare y de ti, me reiré.

mi ciudad;

 Hoy empieza este, mi fantástico viaje. Donde previamente zarparé al más allá, sin preocupación y sin mirar hacía atrás. Que a bordo de mi preciosa cama surcare los mares hasta llegar a tal lugar del cual gracias a barbaridades y sentimientos se creó. Más no se cuando sucedió ni que musa  fue mi inspiración. Cuando llegue disfrutaré y reiré como jamás lo haya hecho. No será perfecta para ti y en cambio para mí algo realmente espectacular. No habrá princesas ni encantadores príncipes azules, no existirá el enamorarse y menos  el tal verbo sufrir. Solo gente loca y no precisamente normal. Aquí podremos ser quien queramos y sin ningún  motivo nos podremos reír.

Vosotros, ensordecedores locos bienvenidas a mi ciudad. He aquí su creadora, la cual os desea que paséis y os acomodéis. Mi ciudad es vuestra ciudad.

La noche de ayer;

En la noche de ayer mi vida cambio. Muy bien no supe el porque, ni del yo y tampoco el del ayer. Todo sucedió cerca de las diez de aquella misma noche, donde como siempre me dirigí hacia mi habitación después de previamente haberme lavado los dientes. Cerré la puerta y al acabar de preparar laropa, que supuestamente me pondría al día siguiente, abrí la cama y me metí. Cerca de las once me empezó a entrar sueño y fue cuando me acurruque entre mis sabanas delicadamente. Más tarde, empecé a escuchar voces y un frío que acabo por hacerme temblar. Me lo pensé varías veces antes de hacerlo, pero no podía dormir con esa cosa de ¿y esa voz? y ¿ese frío? así que con una intrépida pereza me levante. Pues la verdad que lo primero que hice antes de pegar un grito ensordecedor, fue ponerme las gafas. Y allí estaba yo, gritando desorbitadamente en mi pequeña habitación. ¿Qué demonios era eso? “Eso”, algo realmente extraño con grades ojos resaltotes. Primero me asunté pero más tarde, no se, pero me hizo reír. "Eso" me pregunto que porque me reía de el y yo le conteste que porque él me hacía garcía. Enseguida empezamos ha hablar y aunque suene raro parecía como si nos conocieramos de toda la vida. "Eso" era majo y parecía simpático.

Ahora podría decir que tengo otro ser extraño viviendo en mi habitación. ¡Pronto construiré mi propia ciudad!-pensé- y me puse a reír a carcajadas.
Estoy loca, sí no te lo niego pero mis seres me comprenden, sobre todo “Eso” al cual conocí anoche y creo que jamás podré olvidar.

El cual delirio me enseñó , él me dijo adiós.

Sentí un agradable cosquilleo situado por debajo de mis muslos, como el calor de su cuerpo lentamente híba cediendoselo al mío. Sus manos se deslizaron sobre mi rostro dulcemente, mientras aquella voz imponente me susurró y suavemente me besó. Humedeció uno de sus dedos y poco a poco por mis labios lo pasó. Amanecí envuelta entre sus alas y a la luz del sol de nuevo me besó. El se levantó y allí envuelta entre mis sabanas, se despidió. ¡Ho! ángel caído, cual mayor pasión la de la noche anterior – dije emocionada- El me respondió:¡Ho! amada cual
delirio me enseñaste arrepentido te digo adiós. Yo no soy tu Ángel , te mentí. Soy Satanás y me duele haberme comportado así. Más no supe como responder y en este, mi profundo delirio me derrumbé.

Una respuesta que quizá entiendas;

Eran las tantas de la noche y alguien golpeó la puerta. ¿Quién es?-pregunte- y una voz a lo lejos me respondió: soy yo. Fue cuando me quede aturdida sin saber quien era ese yo. ¿ Por qué me dijo yo y no me dijo su nombre? Quizá, ¿no quería que supiera quien era? o ¿simplemente era alguien llamado “yo”? Como sentía esa curiosidad decidí volver a preguntar: ¿tú, te llamas yo? Aquella persona me respondió yo soy tú. ¿Y si él era yo, yo quien era? Quizá, ¿yo era esa persona? En esos momentos estaba bastante confundida con preguntas incesantes que no sabían responderme. No lo niego, me hice un croquis y fui poniendo varias posibilidades. Pero, no llegue a ninguna conclusión. Entonces ese “yo” volvió a golpear la puerta y esta vez con más fuerza susurrándome ¿no deseas saber quien soy? La verdad es que sonó bastante morboso, así que decidí abrirle y invitarle a que entrara. “Yo” era un chaval moreno bastante guapo y parecía simpático. Yo le volví a preguntar que quien era y esta vez me respondió: Tú.-¿ Y tú quien eres? - el me respondió: soy yo y soy tú. Y como no, me quede flipada ¿me tomas el pelo? Le dije. No,- me respondió- es decir soy yo quien tú buscabas y tú quien yo buscaba. Fue cuando puse cara de ocho ce y me puse a reír sutilmente mientras él me observaba.
Me senté, presté atención y esto fue lo que me contó:
Soy tu subconsciente y he venido a por ti. ¿Pensabas que estabas loca? Pues no del todo yo vengo a buscarte por una razón. Y esa razón es la siguiente: Ayer vi como le observabas, como le sonreías, es decir, vi lo enamorada que estabas y lo ingenua que eras. Entonces pensé en ayudarte y decidí venir a buscarte. Posiblemente ahora no lo entiendas, pero no tardaras en hacerlo y posiblemente lo entiendas mejor que yo. Llámeme “yo”, llámame “tú” pero ese yo/tú te quiere, es decir, yo te quiero.
Ahora imaginarás como me quedé ¿verdad? De piedra si y quizá más loca aun.
Pasaron los días y poco a poco me di cuenta de todo, ahora lo entendida, ya lo había pillado. Ese día supe lo que significó aquel chaval que se hacía llamar yo/tú. Pero la verdad es que tampoco te lo voy a contar.
Si quieres una respuesta que tal vez entiendas: estaba enamorada de ese chaval moreno bastante guapo y que parecía simpático.

lo he perdido todo;

Mi corazón ha dejado de hacer una de sus funciones vitales. Posiblemente no sea la más importante pero sin embargo para mí si. Ahora solo hace la función de hacerme sobrevivir latiendo únicamente y exclusivamente por mí, y solo por mí. Él ya no siente ni padece, el ya no se enamora y tampoco sufre. Siente rabia y decepción. Ha aprendido a no sobresaltarse cuando te acercas a mí y a girar la cara para no verte más. Aunque ahora lo que me preocupa es que esta aprendiendo a mentir y eso no me gusta. Mira que se lo dije, se lo deje bien claro ‘ late por mí y por nadie más’ pero él no me hizo caso. Ahora, atente a las consecuencias. Los problemas y los malos royos se apoderan de él y yo no quiero que pase. Me desvanezco y aunque todavía no me de igual todo siento que lfalta poco. Y me atrevo a decir que lo he perdido todo.

Respiración;

Ahora mismo si dejara de respirar no me supondría ningún tipo de problema, al contrario me encantaría. Desearía, mientras voy desvaneciendo ir observando a mí alrededor y ver vuestra sutil reacción. Sería bastante morboso oír vuestros llantos a mi alrededor mientras yo descaradamente me reiría de vosotros y quizá sería feliz. Lo malo es que respiro y por más que quiero no puedo dejar de hacerlo. Quizá sea porque no tengo el suficiente valor para taparme la nariz y aguantar seguidamente la respiración. No, jamás podría y lo sé.

dieciséis

Hoy desperté en aquel suelo humedecido por el vodka caído de aquella misma noche, donde gracias a ellos celebré mi decimosexto cumpleaños. Como consecuencia de lo que dije antes, un frío intenso que me hacía tiritar. Me arrime a Casanova y ella me abrazó. De pronto sentí que me meaba, no podía más e insistí en aguantar pero al final tuve que levantarme. Como era evidente no encontré los zapatos así que tuve que hacer un esfuerzo e ir descalza, cosa de la cual ya estoy bastante acostumbrada. Sentí mis pies humedecidos y ¡que asco!, fue lo que pensé. Tengo que decir que no me puse las gafas y estuve a punto de matarme. Entonces, regrese a aquella extraña posición en el suelo junto a Casanova mientras alguien me impedía estirar las piernas. Frente a esa complicada situación donde no me podía mover mis tripas empezaron ese gran concierto Rock cuando manifiestan estar vacías. Tengo hambre, tengo hambre dije yo entre ronquidos y gente hablando sola. Fue cuando me entro la risa floja y alguien me torció las piernas al pasar. Poco a poco se fueron despertando y yo ya despierta me dirigí hacia Emilia donde en el filo y apoyada en aquella piedra pómez que había por almohada conseguí volver a entrar en calor. Había amanecido, ya tenía dieciséis años.
La verdad es que no sentí nada más bien me sentí igual, es decir, como si tuviera quince y me atrevería a decir catorce. Realmente, no se me sentí rara pero a la vez feliz.
Después de aquel desayuno improvisado entre tantas mantas que me calmó el apetito me senté en aquel sofá y contemplé. ¿Qué coño había pasado? Un tsunami diría yo, todo tirado por el suelo, mi ropa y yo …creo que me regaron con vodka ya que de aquí a Madrid se podía percibir aquel olor. Calcetines, bufanda, camiseta hasta comido toda inundada…Luego nos toco limpiar y como no echar ambientador de vainilla aunque creemos que lo empeoró. Más tarde Casanova y yo tuvimos que ducharnos y poner las mantas con aquel olor a lavar. Tuvimos un “manjar” su tía preparó pizza y después nos dirigimos hacía mi casa. Fue sentarnos en mi cama y recordad que era la comodidad.
Llegó mi familia y me cantaron cumpleaños feliz, sople las velas aunque de la emoción se me olvido pedir un deseo. Pero no pasa nada, total tampoco se cumplen.
Entonces fue cuando con mis niñas disfruté, bueno más bien nos apoyamos mientras comentábamos todo lo que se concentra en nuestro punto de mira, por así decirlo.

Ahora recapacito y mencionó mi edad dieciséis, tengo dieciséis. Y recuerdo todo, todo aquello que alguna vez pudo formar parte de mí y que ahora es parte del pasado. Un pasado donde por más que lo intente no recuerdo exactamente todo. Quizá si que hayan cambiado las cosas, quizá ya no todo es como era antes. Ahora me preocupó por cosas que ni me vienen ni me van y tengo la necesidad de estar con vosotros, vosotras los que me entendéis y me comprendéis cosa difícil. Recuerdo lo que todos dicen y que ahora estoy de acuerdo. Vive intensamente tu presente sin importante tu futuro y menos recordando los momentos malos del pasado. Que filosófico suena ¿verdad?
No siempre todo sale bíen pero con el humor se pasa mejor …¿no?.
Gracias a todos por estos últimos años, es decir, Beeéeé-Beeééé´!!

mi apartado cajón;

   Parece que fue ayer cuando de ilusiones vivía yo, creyendo en hadas y princesas.

Cuando la palabra preocupación sin sentido y sin significado volaba alrededor de los demás, pasando los días sin  ningún problema del que pensar. Sin ser conciente de lo que ocurría a mí alrededor y sin afectarme nada. Actuando sin pensar y haciendo lo que realmente quería, sabiendo que aunque me equivocara allí estaría ella, siempre para arroparme y contarme un cuento antes de irme a dormir. Cuando para hacerme  reír bastaban unas cosquillas y sin secretos todo nos contábamos.

En cambio ahora busco la felicidad en cualquier rincón de mi apartado cajón donde fui guardando cada recuerdo en su interior. Donde desde hace tiempo rebusco sin encontrar nada en el. Vacío, como el que siento yo  sin entender por que. Quizá aya empezado a crecer y a darme cuenta que no todo es como pensaba.

Las hadas no existen, ni los cuentos de princesas con sus respectivos príncipes y sus historias felices, podría seguir pero todos a esta edad sabemos a lo que me quiero referir. La perfección no existe y si creías que sí tarde o temprano lo entenderás. Ahora es cuando la preocupación sobrevuela entre nosotros, haciendo de una simple tontería algo incapaz de dejarnos dormir. Nos hundimos enseguida y con nuestras habladurías a los demás también. Somos incomprendidos, pero entre nosotros nos sabemos entender. Pensamos diferente a ellos, los adultos por eso quizá no nos entendamos. Y pensar que

jamás imaginé que todo me llegara a importar tanto,

Al final en aquel cajón encontré la felicidad y aunque quizá no del todo ahora mismo soy un poco más feliz.

¿Todavía crees que tu, si?

A menudo cuando decidimos abrir la boca y ponerle sentido a las palabras que revolotean por nuestros pensamientos nos equivocamos y metemos la pata. Enseguida algo se nos remueve por dentro y intentamos solucionarlo pero nuevamente nos equivocamos. Y esta vez ya sin vuelta atrás. Vuelves a intentarlo, pero de nuevo fracasas. Y al final acabas confundiéndote a ti mismo. Es decir, la mentira poco a poco te va  midiendo cada palabra que dices para no delatarte. Te controla en cada instante y si eres bueno, puedes convertir una mentira en muchas más, pero si no, acabas por estamparte frente a ella sin darte cuenta, ya que tu propia mentira se convertirá en tu propia verdad.

Como el que dice que no y realmente lo desea, a veces por orgullo y otras quizás por cabezonería. Como aquella persona que te mira, y piensa- te quiero- pero no lo dice. Como lo que todos hicimos alguna vez, guiarte por los demás y no saber decir – a mí, eso no me gusta-

O como la simple palabra como es, el no, que parece fácil pero a  la hora de la verdad cuesta tanto.  Antes de hablar pensamos y a veces hablamos sin pensar. Yo pienso cada instante antes de hablar, pero siempre sin darme cuenta acabo hablando sin pensar. Nadie es capaz de decir cada palabra de lo que acaba de pensar. ¿Todavía crees que tu, si?

un sueño ensordecedor;

Ahí  estaba yo, escuchando la suave brisa de las olas al tocar la arena. Tumbada, confundida sin saber cómo había llegado a parar allí. Sola en aquella isla donde solo el susurro y el suave tacto de la arena rozaban mi cuerpo. Me pare a observar a mi alrededor solo arboles, el mar y yo. Me quede paralizada, sin saber qué hacer ni a dónde dirigirme. Lo primero que hice fue intentar pedir ayuda, no dio resultado. Llevaba todo un día sin comer y ya estaba empezando a oscurecer. Me senté en la primera roca que encontré, y contemple aquel magnifico horizonte donde el sol poco a poco se iba escondiendo. Empecé a recordar y de todo lo que recordé me arrepentí de más de la mitad. Si tal vez no me hubiese comportado de la manera que me comporté, si tal vez hubiese sido como realmente soy y no como hice que era,  todo esto tal vez no hubiese sucedido. Quizá ahora no estaría sentada en esta roca, observando el horizonte, sola en esta isla.

No sé como llegué hasta aquí ni como sobreviví, puede que no fuera mi destino morir. En estos precisos momentos no sé nada. Entonces, me fue dando frío y al calor de la hoguera que me ingenié pude dormir. A la mañana siguiente me desperté. No me podía mover, como si algo me lo impidiera. Estaba atada, pero la quistión no era esa sino quien lo había hecho. Me empecé  a poner nerviosa, no me pude contener y  con las pocas fuerzas que me quedaban grité: socorro. No entendía nada de lo que me sucedía. Me sentía bacía,  sin control… No tardó en aparecer, y me suplicó que me callara si quería sobrevivir. Ya me daba igual todo y me intenté escapar. Corrí como jamás hubiese pensado que podía correr. Pero me alcanzó, se dirigió a mi y me dijo: ¿tus últimas palabras? Y un te quiero salió de mi boca. Entonces un disparó retumbo en mi cabeza. Estaba muerta.

Me desperté sudorosa y angustiada. Me dirigí a la cocina a por un vaso de agua y me volvi a acostar. Estuve toda la noche sin dormir solo pensando .Y  tanto que pensé que decidí olvidarlo todo.

Un día sucedío

Con un sonido ensordecedor el despertador sonó. Se despertó a apagarlo,  después se acurrucó y cerró sus dulces ojos. Eran las seis de la mañana y ella desconsoladamente seguía llorando bajo sus sabanas.  Su madre mil veces la llamo y finalmente fue y la despertó. Intento desayunar pero ese cosquilleo en el estomago hizo que se le cerrara el apetito. Poco a poco se fue lavando su rostro y mientras lo hacía las lágrimas inundaron sus bellos ojos. Con la mirada perdida se vistió. Y con la música bastante alta se dirigió a la parada. En ese momento desconecto y empezó a soñar mientras recordaba lo que tanto le hacía llorar.

Se sentía vacía como la calle en un día de invierno. Como el viento susurrándote al oído y acariciándote el pelo. Estaba de cuerpo presente, pero en otro lugar del horizonte.

Fue entonces cuando llego a su destino y atónita se bajo. A lo lejos él allí la esperaba.

Se saludaron con una simple y profunda mirada, ya que ninguno se atrevió a hablar. Y mientras ella se alejaba, la observaba y aunque pensara lo contrario con su amigo se reían.

Se buscaban entre la multitud, una mirada perdida, una sonrisa sin ser feliz, un latido y nudo en la garganta. Mil veces se tropezaron y como dos desconocidos seguían cada uno por su camino. El la observaba sin que ella se diera cuenta, y ella hacía lo mismo. Tenían miedo de que sus ojos se cruzaran. Y Yo no digo que ese día, pero un día sucedió.

Recuerdo;

Cada segundo de este preciso  minuto, de cada   hora, de estos maravillosos instantes  que pasaste aquí es más que un día y dieciocho de estas simples vacaciones. Que más que simples son compuestas.

Que sin darte cuenta, los días  incesantes pasan sin detención alguna .Cuyos recuerdos traspasan el mismísimo horizonte dejándolos hay, alejándose de la razón al zarpar. Intentaras  recordar, y lo que recuerdes poco a poco se nublara hasta dejarlos completamente borrosos.Cuando eso sucede el recuerdo pertenece al corazón sin ningún tipo de explicación cuyas sensaciones son y  serán  únicas donde solo tú tendrás la magnífica sensación de saber recordar, todo lo que sucedió con insignificantes detalles, maravillosos para ti.

Entonces reconocerás aquel olor y aquella sensación traspasando tu dulce  piel que te ara temblar produciéndote un gran nudo en la garganta. Mientras poco a poco tus lágrimas iran cayendo hasta derramarlas por completo. Y cuando todo eso termine una gran sonrisa te inundará haciéndote ver  que aquel llanto del recuerdo es simplemente la alegría de haber pasado esos días junto a los tuyos.