Un nuevo día.

Hubo un tiempo en que iba buscando esa firmeza, que tal vez me costaba encontrar. Quería llenar aquel vacío, becándote a ti como una simple palabra. Todo lo que sentía hizo que creara mi llamada utopia. Soñaba con príncipes y ojos de colores. Sentía esas mariposas, que al principio eran solo cosquilleos y que más tarde acabaron siendo fuertes pinchazos. Y sí, acabe creyéndomelo de tal manera que me electrocuté. Entonces fue cuando me convertí en un ángel humillado que iba buscando el adiós de este simple olvido. Poco a poco esa angustia hizo llamarte agonía y dulce luminosidad. Advertí de cómo me contenía al cerrar la boca sellando mis dulces labios. Dije que era inevitable, que si te miraba me perdía. Y sí me perdía, como el simple hecho de respirar. Suspirando día tras día, mirándote desde lejos una gran impotencia y de más cerca, tristeza. Reflexioné sobre el yo y el tú, reflejándome ante el espejo. Llovió, hizo frío y sintiendo el viento frente mi cara pensé que había cambiado. Sonreía, pero no por mucho tiempo. Seguía conteniéndome hasta que un cúmulo de acciones y palabras hizo que explotará. Y aquello que parecía haber acabado se convirtió de nuevo en un principio. Dejando nuevamente de sonreír, llorando en cualquier esquina. Dije que no hablaría, que ni respondería ni asentaría. Que si hacía falta me quedaría muda. Que vagaría sola por el parque columpiando mis penas, observando a la gente y a cualquier sombra. Y sí, llore no lo niego.
Pero entonces, algo sucedió. Quizá lo que hace tiempo buscaba, ese algo llamado felicidad. No se como, pero…la encontré. Sí, ¡felicidad! No merecía la pena estar así por nada, ya que me he dado cuenta que valgo demasiado. Quiero empezar de nuevo, un nuevo paso que me trasporte al verdadero. Ahora sonrío y sí, antes sonreía, pero por el simple hecho de disimular. Que tengo que llorar, lloraré. Pero después. Después sonreiré. Asíque ahora vuelvo al final que resulto ser el principio de antes. Y espero que este perdure definitivamente sin altibajos ni nada parecido. Ahora mismo pienso eso y estoy contenta. Que luego cambie. Quizá, pero es normal porque es mejor paso a paso con dolor, que de golpe.
Mi objetivo ahora es sonreír y mi meta se feliz.

No sabeís nada.

Poco a poco iré dejando de hablar, no responderé ni razonaré. Si es lo que queréis me quedaré muda. Sonreiré falsamente para más tarde derramar gotas de sangre. Caminare sola por el parque y en aquel columpio balancearé mis penas. Me uniré aun más a Zipi y desconectaré de este maldito mundo. Sentiré la melodía en cada paso que de. Observaré a la gente, profundizando en cualquier sombra. Miraré de tal forma que desde lejos percibáis como mis ojos brillan. No are nada y así no tendréis porque quejarse.
Tú, el cual delirio baga hundido por una tontería ¿eres conciente? Sí y bastante.
Cúmulo de palabras y acciones. Exploté. Socorro y ayuda. ¿Supiste realmente, el por qué?

Angustia.

Ayer ví como aquella niña paso a paso se dirigía hacía él. Ella con sus calcetas a rayas, vestía un vestido turquesa y junto a ella su muñeca, a la cual cogida de una mano, la arrastraba sin ningún tipo de compasión. A medida que avanzaba, más entristecía. Primero un pie, luego el otro y detrás suya, la muñeca. Faltaba poco, hasta que finalmente allí, frente a él no se pudo contener. Se sentó en el suelo y después de pegarle a la muñeca, la lanzó a la otra habitación. Empezó a gritar y mientras él percibió como poco a poco se le iban derramando lagrimas. Se acercó. Ella, le miró. No pudo contenerse, a sí que, abrió la puerta y se fue a la calle. Llovía y hacía frío. Depronto ella empezó a tiritar y él sin ningún reproche le cedió su sudadera. Él, le puso la capucha y la abrazó muy fuerte. Te quiero, pero no de la misma forma que tú me quieres –le dijo, mientras la acariciaba – Ella ni contesto ni gritó. Simplemente aquel gesto y aquella lágrima hablaron por ella.
Le cedió la sudadera ya empapada y sin decirle adiós ella se dio media vuelta mientras el llorando le pedía perdón.

AGONÍA.

Tú, dulce agonía. Si tú, el cual deseo logro que enloqueciera ¿pretendes hora venir con aires de espectacular? No, agonía no. Te equivocas, tú no eres nada espectacular. Yo te cree, yo hice que lo fueras. Pero no me des las gracias, ya que lo hice por locura. Sí, ¿qué no entiendes lo que yo siento? No siento, y aunque respire, el aire baga por mi universo en busca tuya, como aliento de mi alma. Supe que ni mi media, ni mi un cuarto de naranja. Aquella estaba entera y aprovechando aquel jugo, me tentaste a exprimirla. Y sí, la exprimí .Lacia y sin sabor. Por eso yo no digo ya, mi medía naranja ni aquel príncipe azul. Digo Agonía. Agonía mía, luminosidad infernal y defectos casi perfectos, tú el que me hizo saber que soy ingenua. Que enloquecida, entre risas y palabras imbéciles se perdió en aquel fondo, del cual espera salir algún día

Me contengo;

Sigo pensando tal lamento, sufriendo mientras sonrío y conteniendo mis ganas para no mirar. ¿De qué sirve contener, si acabas por mirar? Sí, le miro y al mirar me pierdo. Sumergida en aquellos, a los que llamo luminosidad. ¿Pretendes que lo evite? Pretender es como decir, no respirar. Y sí, respiro.  Lentamente suspiro, ya que se me hace difícil el tener que contenerme. Pero en cada palabra, de cada largo día me veras hacerlo. Retorciéndome de rabia y controlando mi impotencia. Aprendí a no abrazarte, a cerrar la boca y a sellar mis labios. ¿Os creéis que no me muero de ganas? No soy una piedra, aunque suene raro soy un ser humano. Subnormales, eso es lo que sois.  

Jamás pasara nada, de eso puedes estar seguro. Y tan seguro, que tan solo por lo que sé me contendré. Sí, me podré morir de ganas y lo desearé, pero jamás tendré ese valor. El de acercarme frente a ti para seguidamente besarte. Si eso sucediera ¿qué pasaría? Ahí, en el aire lo dejo.

Yo seguiré  conteniéndome hasta que llegue el día en el que no pueda más y explote. Explotaré. ¿Cómo?, no lo sé. Tal vez llore, grite y quizá las dos a la vez. Hasta que eso suceda, que tengas suerte con su conquista que yo la tendré conteniéndome.

El adiós de este simple olvido.

Llevo bastante tiempo buscando esa firmeza y ese algo entre todo mi vacío. Me ilusioné e imaginé de tal manera, que solo el simple hecho de pensar ya me hacía sufrir. Buscaba a esa persona y junto a él, una simple palabra. Fueron tantas, las cosas que me hicieron creer y que como una ingenua creí. Pensaba que aquello significaba algo, que posiblemente él sentía algo parecido. Cada noche soñé y empecé a sentir ese algo que poco a poco fue cubriendo mi vacío. Le sonreía y al mirarnos, ese brillo de sus ojos hizo que me enamorara. Sin pensarlo, decidida me equivoqué. Me tope cara a cara con la tristeza y sin poder hacer nada más, me derrumbé. Tenía que soportar el día a día, conteniendo mis lágrimas y fingiendo estar bien. Incomodidad y vacío. Como si algo dentro de mí me consumiera. Y le miraba desde lejos, impotencia y des de más cerca tristeza. Empecé ha hacerme daño y a pensar que la culpa era mía. ¿Tanta pena doy?
Hubo un tiempo en el que pensé haberlo superado, que había sido algo pasajero, que no me importaba, que ya no sentía nada. ¡Mentira!
Parece ser que poco a poco se fue olvidando. Aunque yo pienso que no, que todavía queda algo. Paranoica, hasta yo terminé diciendo. Enloquecí y todo lo que sucedía, conmigo pensaba que estaba relacionado. ¡Si, lloré!. No una ni dos, si no, más de tres y cuatro veces.
Después de tanto, yo hice ver que también lo había olvidado. Y aunque ahora parezca que no, sigo sintiendo esa brutal incomodidad. Me decepcioné y por culpa de lo que sucedió estuve a punto de perder a una amiga. Más tres días estuve triste y conteniendo mis lagrimas. Sentirse como una mierda, ya estaba acostumbrada.
Quiero retroceder y hacer las cosas bien, me arrepiento de todo y nada a la vez. Siento que tal vez lo pueda superar, aunque finja en silencio. Silencio. Vacío. Impotencia.
Pienso, y no me gusta pero lo prefiero así, aunque me duela. Me desahogo en un espació donde mis palabras poco a poco fuero creando su propio significado y en donde nadie me impide escribir. Ya que escribo para desahogarme y decir todo lo que no se puedo expresar con palabras. Una palabra: el adiós de este simple olvido.